MQNPP veut parler des joies de la grossesse

Oui MQNPP est méga épanouie dans sa grossesse. Mais ça doit venir du fait qu’elle est méga super blasée, hein ! C’est la troisième fois. Elle savait à quoi s’attendre.

Donc, non, elle ne parlera pas des légendaires nausées, fatigue, flatulence, sensibilité exacerbée, douleurs ligamentaires… (liste non exhaustive  ^^ Ah on ne vous en avait jamais parlé ? Ba maintenant c’est fait) ou alors juste pour vous raconter ce qui va avec mais qu’on oublie souvent de dire aux futures mères ! Oui parce que ces petits désagréments peuvent être pire dans certains cas !

 Il y a donc plein de  grande joie dans la grossesse…

« …Comme de passé une heure à se garer. Oui, et encore, ça, ce n’est pas trop grave. Mais ne pas pouvoir sortir de la voiture parce que la place n’est pas assez large pour toi et ton gros bide… ça, ça craint ! 1) le moral en prend un coup 2) punaise fais c… il va falloir trouver une autre place !.... de préférence à 10 rues de où tu dois aller ! Sinon ça serait trop simple et puis en plus ce n’est pas comme si tu avais déjà des difficultés à marcher, hein.

… Tes seins, déjà bien énormes ou pas (raye la mention qui ne te concerne pas), prennent plusieurs tailles. Et là tu peux courir pour que certains te regardent dans les yeux !

Conseil : balance-leur : « c’est le futur casse-croute du bébé, là qui grandit dans mon ventre ». Tu désigne l’énorme bide qu’il y a sous ta poitrine. Généralement ça calme bien !

… Certaines personnes vont te dire « oh mais punaise que tu es énorme !!! Mais tu vas pas aller jusqu’au bout du vas exploser à force »… juste pour te foutre les boules ! 

Là encore, réplique qui tue presque à chaque fois, tu leur balance : « Non, mais il est croisé avec un éléphant donc ma gestation est plus longue. ».

Mais attention, d’autres feront exprès de ne pas voir ton ventre parce que c’est pratique pour ne pas te laisser passer à la caisse prio ou alors c’est sympa comme airbag ! Pam les caddies dans le bide, oh un coude ! Oh y en a  même qui fonce carrément dedans !

Conseil : marche les coudes sortis et grogne dès qu’on s’approche de toi ! Tu passes pour une folle mais au moins tu es tranquille !

… Tu entendras que la grossesse n’est pas une maladie ou au contraire qu’elle et l’accouchement sont super risqués… Un jour, ils voudront t’empêcher te prendre la dernière place assise dans le bus. Puis un autre jour, ils voudront te dissuader d’accoucher naturellement.

…. Tu auras une envie irrémédiable de décorer/redécorer tes wc… Pourquoi ? Tout simplement parce que ta vessie va devenir un oreiller très apprécié du futur gnome qui grandit en toi. Tu ne vois toujours pas le rapport ? T'y passeras ta vie, dans tes wc ! Ba oui la nuit aussi ! Ne te leurre pas. Il faudrait déjà te lever 10 (hum 20) fois par nuit alors même que petit gnome n’est pas encore né !

…. Tu vas pouvoir te la péter « moi j’ai du fric je fais de l’équitation »… parce que tu vas te payer une belle démarche de cow-boy. Bon quand ton ventre sera trop visible tout le monde aura compris la vraie raison de cette démarche. Tant pis pour la frime !

… Ta démarche vient très certainement d’une pubalgie (je te laisse chercher dans go@gle ou autre moteur de recherche de ton choix :D ), de douleur ligamentaire ou d’une autre joyeuseté de la grossesse. Mais là où, quand tu es primipare (à part ton chéri-chéri qui peut de temps à autre se moquer de toi), tu es relativement tranquille. Quand tu es multipares, c'est une autre histoire. Ajoutes un ou deux gnomes, voir plus !, et ça se transforme en foutage de tronche version olympique. Genre tous les matins, il y en aura au moins un qui refusera de s’habiller et courra partout en hurlant « attrapes moi !!!! »…. Ou alors qui chopera les sacs plastiques, où tu viens de trier fièrment les vêtements de futur gnome, pour courir avec partout dans la maison. Mort de rire le gnome, déversant le contenu des dits sacs dans toutes la maison.
Ces moments sont une joie suprême dont tu te serais bien passé ! Mais t’en fais pas compte sur tes gnomes pour te les faire vivre ! Et ne t’en fais pas, ils sont très astucieux. Ils peuvent t’en trouver des dizaines par jours comme ça.

… Tu auras peut-être voulu bien faire en expliquant à tes gnomes que « non on ouvrira pas le ventre de maman pour faire sortir le bébé. Oui ça peut arriver mais il faut une raison médicale. Le bébé va sortir par… »….Et, là, le gnome il retient bien ce que tu lui as expliqué. Le "jette pas ta nourriture par terre", 100 fois que tu lui répètes et qu'il retient pas... Mais alors, ça, il retient hein  et hurle, même en public... que dis-je surtout en public ! « la foufoune ! »… Ce sont des grands moments de solitudes à immortaliser… ou pas.

Dans le foutage de honte, ton gnome va te sortir des choses comme « mais arrête de manger si tu veux pas ressembler à une pomme géante. » Ou encore dire en public « si ça pue, c’est maman qui a pété ! Avec le bébé elle arrive pas à se retenir ».

… Tu ne le savais peut-être pas, mais ton ventre devient « domaine public » ! Tout le monde peut le toucher. Et, toi, tu es juste une chose non identifiée qui lui permet de rester en vie. Ouais, juste tu lui permets de grandir et de vivre… mais c’est rien ! Arrête de frimer, hein ! Tu n’as même pas le droit de la ramener ! Non mais faut pas abuser non plus ! Ce n’est pas comme si ton avis comptait, tu es juste la future mère hein.

Bon, conseil, si ça te saoule trop, tu peux leur sortir un « c’est bien de palper mon utérus ? ». Ca en calme beaucoup. Sinon attraper la dite main et l’envoyer valser. Le message passe généralement. J’ai choisi celui là. Non parce que la collègue, qui arrive derrière toi sans prévenir, ne disant pas même un bonjour et qui commence à te palper le ventre dans tous les sens en te balançant « il bouge l’alien ?! » , elle a de la chance de pas se prendre la mienne, de main, dans sa tronche ! 

 
…. La grossesse va très certainement te manger les neurones ! Depuis quelques temps sur internet on appelle ça le SNU (syndrome du neurone unique!... et encore s'il t'en reste un tu fais parti des chanceuses! )

Tu vas prendre la gamelle du chat pour la remplir mais t’arrêter en cours de route et oublier. Une heure après tu lui verseras enfin ses croquettes… dans son eau.

Tu vas essayer d’enfiler les chaussures de gnome 2 à gnome 1 en te demandant pourquoi d’un seul coup c’est trop petit !!! Ah c’est juste pas le bon gnome… 

Tu vas oublier où se trouve le manège où tu emmène les enfants plusieurs fois par mois. Le cabinet de ton médecin, l’école, le magasin où tu fais des courses,… ça marche aussi. Si tu es atteinte gravement des fois tu chercheras même où se trouve ta maison. Tu va voir c’est très drôle.

Tu vas oublier de mettre des gants de protection pour attraper le plat brulant sortant tout juste du four.

Tu vas même jusqu’à oublier la date prévu de ton accouchement… passant dans ta tête de mai à octobre !!! Si si c’est possible !"