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(Article purement cathartique.)

Nous le pensions possible. Se dire qu’enfin nous allions en avoir fini. Enfin j’allais retrouver mon homme fort, mon roc. Un peu (beaucoup !) râleur, mais qui devient un pilier, LE pilier pendant mes grossesses, qui me laissent me soucier de porter la vie et d’aller vers l’accouchement.

Non, là, le pilier, le roc se devait d’être moi. Je le fus avec grande difficulté. Je réussi à l’être grâce à de l’aide. Une pierre jetée dans l’eau n’a pas grande chance de flotter. Il me fallait quelqu’un pour éviter ma chute ou me ramener à la surface de l’eau quand la descente dans les profondeurs était inévitable.

Nous pensions avoir mérité un beau cadeau de noël.  Encore quelques jours et tous seraient finis.  Fini les allers-retours aux urgences et les angoisses horribles qui vont avec. Fini de se tordre les tripes tant la peur est immense. La peur, ce monstre qui circule dans votre corps plus vite que votre sang, qui parasite votre tête et ne vous fait penser qu’aux pires scénarii. Fini la fatigue qui vous paralyse. Cette fatigue tant physique que moral. Épuisée ne sachant plus comment lutter, cherchant un phare au loin pour nous guider. Fini de voir une personne qu’on aime souffrir et de vouloir souffrir au moins un peu à sa place pour le soulager ne serait-ce qu’une seconde. Oui, arriver à prier pour une seconde de répit… Une vraie seconde de répit.

L’espoir nous l’avons eu.

Nous en avions déjà fini avec les diagnostics hasardeux de médecins qui ne savent pas. Nous pensions que la roue avait tournée et que la chance nous était revenue.

Mais le répit… Nous l’attendons encore.  Le répit, la chance,… ne semblent pas être pour nous en ces fêtes de fin d’année. Alors que tout semblait être sur la bonne voie pour se terminer. Alors que j’espérais fortement que mon amour arrête de souffrir ENFIN ! … -Qu’il est difficile de voir la personne qu’on aime, le père de nos enfants, notre amant, notre meilleur ami souffrir depuis des mois et de rester là, impuissante, ne pouvant que lui tenir la main, lui éponger le front et lui dire des petites phrases pour essayer de lui faire tenir de le coup. Je n’en peux plus d’être impuissante. – Il semblerait qu’une infection, un microbe soit venu le terrasser de douleur à nouveau… Un 25 décembre. LE 25 décembre. Drôle de cadeau de noël.  Juste le temps de passer le réveillon avec nous et de voir les enfants ouvrir leurs paquets, qu’il était de retour à l’hôpital. C’était déjà inestimable de vivre ces moments,… comme celui où sa main et celle de Chiara se touchaient, reposant sur mon ventre, ma main venant elle aussi se poser sur les leurs et notre bébé arc-en-ciel venant taper contre mon ventre. Moment inestimable, mais toujours vécu dans la douleur.

Nous attendions une trêve, un cadeau, comme des enfants croyant encore au père noël, comme des adolescents pensant que le monde peut être changé à la simple force de la volonté,… que noël peut faire des miracles. Comme des rêveurs  refusant de voir le monde, refusant de se dire qu’à noël les guerres continuent de faire rage, que la maladie continue de ronger certains hommes,…

Oui, il existe de belles choses dans le monde, mais ce n’est pas pour autant que les mauvaises disparaissent comme par magie lors de noël. Mais nous l’espérions. Après tout sans espoir que devient l’être humain ? Donc nous continuerons à espérer… pour que 2012 soit meilleure cette fois.

Dans la tempête que nous vivons en ce moment, j'avais envie de dire à mon bébé qu'il en était l'arc-en-ciel. La preuve que derrière les nuages, le soleil était toujours là.

Caché par ses rideaux gris, il est dur d'y croire. Mais il est bel et bien là, notre espoir solaire... Notre bébé de printemps. 

Ses petits coups sont comme des rayons de soleil créant une trouée dans l'opacité de nos problèmes.

Ce bébé, je le ressens. Je le perçois. Et même si la grossesse - enfin les maux de la grossesse - s'est ajoutée à ma difficulté pour gérer tout ce qui nous arrive, quand je reçois des signes de l'existance de ce petit être grandissant en moi, j'ai des larmes de bonheur, un sourire apaisé ou un regard emplis de joie. Cette grossesse est si différente... Je ne serais vraiment expliquer comment. C'est juste ma grossesse de la sérénité, mon bébé du bonheur,... qui arrive dans la tourmente de la vie, mais qui nous rempli d'une joie immense, d'une joie sereine.

A mon bébé, mon arc-en-ciel, la preuve que le soleil fait toujours parti de nos vies.

Je voudrais avoir une pensée pour ma mère et mon père qui nous aide beaucoup à gérer le quotidien. Et à un homme en particulier qui traverse une plus grosse tempête que nous (qui se reconnaitra surement s'il lit ce message) et qui aimerait être à nos côtés mais qui ne le peut pas, ainsi qu'à la femme qui partage sa vie. Nous pensons énormément à vous et je sais que c'est réciproque.

... restent les tétés-câlins.

        Une nuit d'automne, proche de l'hiver, un énième virus nous a atteint. Les temps sont durs en ce moment chez nous. Ma reprise à temps plein, ma nouvelle grossesse (notre rayon de soleil dans ce temps grisâtre mais qui me fatigue et chamboule les enfants évidemment), les hospitalistion de monsieur-Papa-mon-chéri, gasto, rhino, laryngite,... Et donc cette nuit là, otite; la deuxième pour Loevan et la première pour Chiara. Je n'ai rien pour soulager ma fille, exepté du paracétamol qui ne fait pas effet. Je m'en vais alors tirer mon lait comme à mon habitude. Il soulage bien en général, quelques gouttes dans l'oreille et elle devrait pouvoir dormir un peu.

J'appuis mais rien... mes seins ne veulent plus, ne peuvent plus. Après 35 mois (surement moins, je m'en rends compte cette nuit là) d'allaitement cela me chamboule un peu. Mais avec la grossesse, je m'y attendais. Je m'en vais donc masser l'oreille de ma fille pendant des heures.

        "Et ton lait maman? me demande-t-elle

         -Je crois bien que je n'en ai plus.

         -ah", me fit-elle simplement avant de fermer les yeux pour essayer de se reposer un peu, moi continuant de masser déclicatement son oreille.


           Les jours passèrent et les questions se bousculèrent dans ma tête. Loevan arrivait-il à faire venir du lait ? Tirer son lait est moins efficace que de téter, alors peut-être. Tétait-il à vide ? C'est vrai que depuis quelques temps les tétées duraient beaucoup moins longtemps et Loevan me réclamait beaucoup de lait de riz et d'avoine... souvent après avoir pris le sein. Il est vrai aussi qu'il est beaucoup moins résistant aux microbes qu'avant, comme s'il se défendait tout seul à présent. Et moi qui culpabilisait en pensant à mes entorses sur mon régime sans PLV (envie de femme enceinte )... alors qu'il ne reçoit très certainement plus de lait de ma part.
Mais je n'étais pas encore prête à avoir les réponses à toutes ces questions... et j'avais peur que le fait de les verbaliser arrête le peu qui me semblait rester.

            Un jour, prête à recevoir ces réponses et ces multiples conséquences possibles, je lui ai demandé :

                              "y a-t-il encore du lait dans les tétées de maman ?

                               - Non, a plus de lait dans les tétées, m'a-t-il répondu. A pas grave maman."

Comme il me l'a dit "a pas grave", il tète quand même pour les câlins et la succion, à peine perturbé par la disparition de son nectar blanc. Il n'a pas de tétine, pas de doudou. Il ne prends pas le pouce... pas besoin. Il a sa maman et sait bien s'en passer quand je ne suis pas là.

Les jours ont suivit toujours rythmés par des câlins-tétées et plein de discussions autour, des plaisanteries aussi. Comme une fois où, après avoir tétée, il crit face à mon sein "L'est où le lait? Parti le lait!". Des moments de douceur où il me regarde lâche le sein, me carresse la joue et me dit :"parti le lait, pas grave maman!" Nous parlons du temps où il y avait le lait et où c'était quand même meilleur... mais "a bon quand même maman".

        "Tu attends quelque chose en continuant à téter?

        -Oui, le lait revenir avec bébé. Vévane (Loevan) attend".


      Avec la grossesse, l'allaitement devenait pesant, très dur à supporter. D'apprendre qu'il n'y avait plus de lait, cela m'a fait un choc, m'a surprise... Surprise que ce soit passer si inaperçu, que Loevan s'en soit contenté sans râler, être perdu ou que sais-je. Moi qui pensait qu'allaiter sans lait ferait mal (bon c'est quand même plus sensible ) et me gênerait... Je profite de ces tétées sans lait... Un jour, il y aura une fin. Quand ? Je ne sais pas. Je n'ai jamais su et cela me plait. Un jour  il décidera que les tétées c'est fini et je serai fière de lui. Heureuse pour lui, qu'il ait pu attendre de se sentir prêt.

Je me sens sereine (apaisée aussi par ma séance d'ostéo. Je suis plus posée et centrée sur moi même) et je reprends plaisir à partager ces tétées avec un enfant... mon enfant.

Je crois qu'il attend de pouvoir partager le lait avec son frère ou sa soeur. Je n'envisage même pas de lui enlever cette oportunité d'être plus qu'un grand frère pour ce bébé, mais un frère de lait.